Amada Avenue on WKBL - Episode II - Internet & Medien

Amada Avenue on WKBL - Episode II

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WKBL

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Beiträge: 96

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Sonntag, 12. Oktober 2008, 21:09

Amada Avenue on WKBL - Episode II

.. das war es vom Wetter für die nächste Woche.

Nun, kurz nach neun und den Nachrichten, haben wir auf unserem landesweiten Radiosender WKBL wieder ein wenig Comedy für Sie.

Wir wissen ja seit letzter Woche, welche Startschwierigkeiten unsere Regierung hatte. Hören wir mal, was unsere Regierung diese Woche so alles getan hat.
Wir wünschen Ihnen nun ein paar spaßige Minuten mit unserer Radioreihe Amada Avenue ...

Auf dem landesweiten Radiosender WKBL ertönt wie jede Woche zu dieser Zeit die Titelmelodie. Eine Stimme verkündet in anpreisendem Tonfall: "Herzlich willkommen zu 'Amada Avenue', der schockierend realistischsten Regierungssoap aller Zeiten!

Heute mit dem grantigen Tatagreis ("Ihr seid alle gefeuert - und jetzt raus!!!"), der strohdoofen Quotenblondine (Häh, was?! Ähm, ich meine natürlich: ach so, hihihihi...."), Astors geilstem Milliardär ("Nichts macht so sexy wie Erfolg - rrrrrr...."), dem Cowboy mit dem Finger am roten Knopf ("Feuaaaaa!"), dem Onkel Doktor ("Ich will schnibbeln!"), dem Master of Desaster ("Icke, Epi, kann's!") und der ewig missverstandenen Heulsuse ("Ich hätte da doch nur mal 'ne Frage... *quengel*) in Folge 2:

"First Results of the New Administration"

*Ein Glöckchen bimmelt*
Bob: Sooo ... Sind dann JETZT alle Secretaries anwesend?
*Gehüstel und Papierrascheln in der Runde*
Bob: Ausgezeichnet!
Scrip: Ich beantrage eine Unterbrechung, bis ...
Bob: Hier, dein Kaffee! Ein starker Schwarzer ... für denselben.
Scrip: *grummel*

Bob: Erster Punkt der Tagesordnung: Wochenberichte. Was hat denn jeder von euch so die Woche über getrieben ... Kim?
Kim: Also ich bin mal drüben im Rat der Nationen gewesen, hab im Namen unserer wunderschönen Nation meine wunderschöne Stimme erhoben, hihihihi ...
Bob: Autsch!
Kim: ... um drei Staaten zu kicken. Außerdem habe ich noch mehrere Regierungsvertreter nach Astor eingeladen, damit wir gemeinsam Aurora und Futuna vor die Füße kotzen können. Hihihihi.
Bob: Danke Kimberly, du bist eine echte Konifere auf deinem Gebiet.

Alex: *schnips, schnips* Ich, ich als Nächster *schnips, schnips*
Bob: Boah ... *scheißfreundlich* Alex, was hast du die Woche so gemacht?
Alex: Hmhmhmhm, ich hab' Anders Sohn, der auch über Arschkraft verfügt, ein richtiges dickes Ding ins Nest gelegt und strafrechtliche Ermittlungen eingeleitet, zum Sonntag oder so werde ich dann wohl auch anklagen, um sie bis zum jüngsten Tag einzubuchten. Wat bin ich heut wieder geil!
Bob: Gut gemacht, mein kleiner Bluthund. *tätschel* Apropos Einbuchten ... Humphrey, dass du wieder hier bist, freut mich am meisten. Erzähl mal, wie war's so im Knast?
Hump: Buhuhuhu! Keiner von euch hat mich besucht! Ich kam mir so allein vor! *schluchz*
Bob: Wir haben doch versucht, dich rauszuholen, aber der Congress ist doch so lahm beim Entwurf zum Begnadigungsrecht ...
Hump: Und meinen Arztkoffer musste ich auch abgeben ... Ich konnt mich nicht mal die ganze Zeit rezeptfrei weglöten ... *heul*

Scrip: Krieg! ... ich hier auch mal ein Wort dazwischen?
Kim: Wieso, mein Hübscher, du hast doch diese Woche eine ganze Fülle von Wörtern veröffentlicht, damit Krieg funktioniert, hihihihi.
Bob: Das trifft sich sehr gut, ich habe mich nämlich entschieden, unsere Nation nicht nur durch Diplomatie wieder groß zu machen. Ich will ja nicht der Präsident eines mittelmäßigen Staates sein. Ich will beseitigen, wer uns stört oder behindert.
Scrip: Hast du deswegen so viele Beamte entlassen?
Bob: Hab ich das nicht gut gemacht?
*Schweigen in der Runde*
Bob (fordernd): Ein Hoch auf mich und huldigt mir!
Alle anderen: Hoooooch! Viva el Presidente!

Wayne: Presidente, ein Teil der Bevölkerung wünscht, nächsten Monat Wahlen abzuhalten.
Bob: Aber Justin, du darfst doch nicht einfach unsere Bürger überwachen und abhören?
Wayne: Wieso nicht, ich bin doch SoIA.
Epi: Soja? Also Soja-Plantagen haben wir doch gar nicht. Aber ich seh lieber mal nach, nicht dass meine lieben Schützlinge im Department wieder Mist gebaut haben.
Bob: Wieder? Wieso wieder?
Epi: *hüstel* Sagte ich wieder ... höhö ... ich meinte natürlich noch immer ... ähm ... ich meinte, Geld verschleudert ... ähm ... ich sage nichts mehr ohne meinen Anwalt.
Alex: Lass mich raten, dein Anwalt ist Mr. Witzbold, oder?
Epi: Aber nein, der vertritt ausschließlich Mandanten, die man der Opposition oder der Provinz zurechnen kann, und wo seine Chancen auf einen Sieg bei min. 95% liegen.
Bob: Hmpf ... Jeder Mensch hat seinen Preis. Epi, check doch mal unsere Finanzen und finde in einem unkonventionellen Gespräch heraus, wie teuer dieser Mann ist.
Epi: Sir, wir haben nicht genug Geld, um überhaupt UNSERE Beamten zu bezahlen ...
Bob: WAAAAS?! Verdammt, dann muss ich mir was einfallen lassen ... "Steuererhöhung" ... klingt nicht gut ... "Solidaritätszuschlag" ... hmmm ... "Rückzahlungskorrektur" ... JA, das ist es. Das klingt unverfänglich!
Alex: Ich könnt ja nochmal bei der Bank of Albernia vorbeischaun, hihihihi.
Kim: Hey! Das ist MEIN Text!
Alex: Oh Baby, bestraf mich! Du darfst mich gern in Ketten legen, rrrrrr ...
Bob: Schluss damit! Ihr seid alle gefeuert und jetzt raus!
Epi: Guddi, dann haben sich ja unsere Haushaltsprobleme für diesen Monat erledigt ...
Bob: Mr. Wailey, erklären Sie der Öffentlichkeit, dass ich Sparmaßnahmen angeordnet habe und meine Secretaries entlassen habe. Mr. Wailey, wo wollen Sie hin?!
Wailey: Sie sagten: "Ihr seid alle gefeuert und jetzt raus." Wir sehen uns bei der Wahl ...
Bob: Arrrrrrrrrgh ... *welches in der erklingenden Titelmelodie untergeht*

Erzähler: Wird der Präsident Erfolg bei der Abwerbung des Topanwaltes haben? Womit will er ihn bezahlen? Ob ihm seine Frau helfend in die Tasche - u u unter die Arme - greift? Hat Kimberly Stahl oder Plüschhandschellen als Freundschaftsringe für ihren Staatsanwalt? Wir werden es erfahren, in der nächsten Folge bei Amada Avenue ...

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